Patch respondió a las 2013-1-9 01:19 static/image/common/back.gif
Holaaaaaaa
Telitas, esta misma mañana me he acordado de la casita, así que me he puesto a buscarl ...
Wowwwwww!! Nenita son preciosas y en perfecto estado, que suerteee!! ya nos mostraras como las dejas.
Que chulas, esas casitas, se salen de lo normal, como el cajon de imprenta.
Telitas a tí te gusta el rojo como a mí:):):):):)
Voy a repartir, chicas pasar una buena noche:D:D
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
- Telepizza.........¿que desea?
- Magdalenas....,¡no te jode!
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :
-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta :
- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer...
Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo :
- ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene!
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
- Nieto nieto, como se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas...
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer...
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de pu.ta, ca.brón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños."
Respuestas de las mujeres inteligentes
- Hombre: ¿No te vi en algun otro lugar antes?
- Mujer: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
- Hombre: Te conozco de algun lado pero no sé de donde.
- Mujer: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas.
- Hombre: ¿Esta vacío este asiento?
- Mujer: Si, y el mio también va a estar vacio si te sientas ahí.
- Hombre: ¿Tu casa o la mía?
- Mujer: Las dos... tú a la tuya y yo a la mía.
- Hombre: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
- Mujer: Esta en la guia.
- Hombre: Sí, pero no sé tu nombre.
- Mujer: También esta en la guía.
- Hombre: Perdona, ¿cual es tu signo?
- Mujer: Prohibido estacionarse.
- Hombre: Yo se como hacerte feliz.
- Mujer: Entonces ya sabes que tienes que irte.
- Hombre: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo.
- Mujer: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
- Hombre: Puedo ver que me deseas.
- Mujer: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.
- Hombre: Si te viera desnuda, me moriria feliz.
- Mujer: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.
- Hombre: Haría lo que fuera por ti.
- Mujer: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
- Hombre: Por ti iria hasta el fin del mundo.
- Mujer: Mmmm, me encanta, ¿pero té quedarias ahí verdad?.
Entra un tipo m en bar, se fija en una tía buenísdima que esá en la barra y se arrima a ella. Pega la hebra y en un momento dado, viéndola un poco sofocada, le pregunta:
- ¿Y tú, de dónde vienes?
- De un concurso de rabos, contesta la mujer, un poco cortada.
- ¡No me digas! ¿Y alguna conclusión?
- Si. Por ejmemplo que los moros la tienen muy larga y las vascos la tienen muy gorda, pero ¿tú, cómo te llamas?
- ¡Yo? ... Mohamed Etxeberría, para servirte.
