seguimos.....
Jajaja , que bien encontraros de tan buen humor ¡¡¡
A LAS PUERTAS DEL CIELO
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo
puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos
días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no
escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos
del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y
allí estaba ella, la muy p*ta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por
todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios...
¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que
siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!!
Abrí la ventana y allí estaba el hijo de p*ta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le
di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de
basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.
Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con
el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto,
cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron
resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que
Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA
SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me
salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando
repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de
béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me
permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí
abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y
gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así
encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una
muy buena historia, porque las dos anteriores.... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
Leon!!!!! Pedazo de .....Griego!!!!! Yo también me apunto para los trámites...por favor, cuando tengas los formularios, acuerdate de mi!!!!!;P;P;P
Bueno, volviendo a la (dura) realidad, por suerte yo ya estoy OK....pero ahora ha caído mi maridín....el probrecillo tiene una carita que da muuucha pena... a ver mañana como está, tiene que ir al trabajo sí o sí, así que espero que después de un domingo de cama y medicinas, mañana esté ya en condiciones y pueda ir bien a trabajar.....pobrecillo mío!!!!:(:(:(
Hace días que estoy pensando en la cena de nochevieja....pero visto el panorama: pechuguitas al vapor y patatas con zanahorias hervidas :dizzy:
Bueno, ya vendrán días mejores y nos tomaremos la revancha:D
No se si me han recargdo.....si no luego paso y hago el reparto
Besitossssssss:loveliness::loveliness::loveliness:
holaaa!
LEON te veo muy animada hoy, entre el griego y los chistes... asi da gusto. Por cierto que yo tambien me apunto para lo del griego, eh??
Me han hecho reír los chistes, son muy graciosos
Que buenos leon, buenisimos:D:D:D
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Etc.
Van dos piojos caminando por la cabeza de un calvo y le dice el padre piojo al hijo, cuando yo era pequeñito esto era un frondoso bosque....
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
